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营东小学2012级8班的博客

新的学期同学们加油啊!

 
 
 

日志

 
 

如果你有个女儿,这些事你越早知道越好  

2017-03-06 17:18:13|  分类: 父母必读 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在我们观念里,好像女儿普遍比男孩乖巧懂事。


但其实大家有所不知,由于女孩的特殊生心理特点,以及社会对女性的一些束缚与偏见,女孩家长这辈子要操心的真是比男孩家长多了去了:早恋、性、被欺负、会不会被渣男骗、婚后的幸福……甚至在未来事业上,一个女人想要成功,想要自我实现,也要比一个男人付出的更多;


而养育男孩,最操心的可能只是孩子不犯事、学习与工作。


相应的,在童年,想要培养一个独立自主、自尊自爱的孩子,父母在女孩身上要下的功夫,也比男孩更多。


女儿应该怎么养?丹妈结合关注女孩成长的心理学家的结论,把女孩的成长分成了5个阶段,覆盖了0-18岁年龄段,每个阶段都包括发展特点和养育重点。


这篇纯干货,文章略长,既有研究意义,又具有操作性。建议你多花几分钟阅读,一定会对你家的孩子帮助很大。差点忘了说,文章结尾有一首特别棒的诗~



第一阶段(0 — 2 岁)

安全感——我是否安全,是否被爱


发展特点  


其实2岁之前男娃女娃的区别真不大,丹妈翻了很多书,普遍是说女宝更好带,非要总结的话可能有以下几点原因,但也是仅供参考,你家女宝如有不同,那也是纯属倒霉了。


 睡渣少:因为体内激素的差异,女宝大脑的活跃度比男宝稍低,吃睡的时间多,磨人的时间少。


更怕吵:女孩属于直觉敏感型,同样的声音,女宝听到的噪音量可能是男宝的两倍,当然,这样也使得女孩长大后更容易听到你的话。


更爱和你互动:女孩更喜欢观察人的脸部与表情。


?  养育重点:平静而充满爱的及时回应


宝宝还不会说话的时候,只会哭哭哼哼,有时候并不是饿了冷了,无理取闹,而只是在向父母确认爱,如果我们能把孩子内心的互动翻译出来,那大概是这样:


宝宝:呜呜呜  → 你在吗?亲爱的妈妈

妈妈:温柔的看着宝宝→我在。

宝宝:呜呜呜  → 我是你最爱的人吗?

妈妈:抱起来摇一摇  → 是啊,妈妈最爱你了。

宝宝:眨巴眨巴眼睛  → 我就是想确认一下。

妈妈:亲亲宝宝    → 好的,我了解,没问题。


这样母女间心照不宣的相互呼应,每天可能需要进行无数次。


?  父母回应方式的重点在于:


 不要延迟,要及时;


 成人略高且平稳的声调更容易被婴儿听到;


 回应的当下,内心不要慌张,表情保持平静与爱。


如此充满爱的回应与陪伴,将成为支撑女儿一生的内心力量:


建立安全感,提高情商:在婴儿期反复确认自己被爱后,孩子将会形成持续一生的安全感;


而父母能及时觉察宝宝的情绪,也会提升孩子未来对他人情绪的觉察力,情商更高。


 形成平和的性格:宝宝的大脑在千百次“哭闹——被安抚——恢复平静”的过程中,会找到一条从压力通往放松的通道,学会自我安慰的情绪处理技巧,长大后大脑中导致压力的荷尔蒙会更低,专注力更强,身体更健康。


 远离渣男:面对焦虑暴躁的母亲,男孩会选择逃避进行自我保护,女孩却会选择更加靠近妈妈,试图安慰,与母亲结盟,分担焦虑。


这令人担心的后果则是,她们会在交友婚恋中寻找与母亲相似的人:得到过充分爱的孩子会被像母亲一样平和、温暖的朋友伴侣吸引;而习惯与母亲“结盟”的女孩,则更愿意跟像母亲一样焦虑、暴躁,看似需要她去帮助与救赎的渣男在一起。



第二阶段(2 — 5 岁)

探 索——世界是否是快乐而有趣的地方

这会是一个最耗父母精力的时期,但做好了,今后就会省事很多的关键时期


?  发展特点  


 更敏感:感受到的情绪更丰富,人际交往更出色,但也更感性,更容易自卑,顾虑更多,而显得胆小;


 更细致:精细动作上比男孩强,大运动上弱;


 更爱表达:阅读语言能力更强;


 性别意识导致的束缚:当女孩意识到男女有别之后,会感觉到媒体外界更在意女孩的外貌,认为女孩就应该安静斯文,这给女孩的成长带来了压力。


?  教养重点:别把女儿当“女孩”养


 别把女儿束缚在“斯文”的刻板印象里


学龄前尝试更多体验,接触更多事物的孩子,大脑发育的更快,会更聪明更快乐。


但可惜的是,当女孩爬上爬下东搞西搞,却常常会比男孩受到更多的阻止:“没个女孩样”!


我们应该像鼓励男孩一样,鼓励女孩勇敢、坚强。多带孩子接触自然,她的眼睛需要远眺,视力才能更好地发育;她的身体需要在山坡上奔跑,才会更加强壮;而藏在灌木丛中的神秘感将大大刺激她的想象力。


如果真的想要阻止孩子的探索,也最好用分散注意力或是提供更多选择的方式,而不是粗暴的吼叫。


 别把女儿束缚在“感性”的对话里


如果你留心观察就会发现,父母对男孩和女孩的说话重点和内容,常常有很大的不同:


如果是男孩,父母会说:“看!那边有三只兔子。”

如果是女孩,父母会说:“看!那些兔子多可爱!”

如果是男孩,父母会说:“哇!你用10块积木就搭了个大桥”

如果是女孩,父母会说:“你搭的桥可真好看!”


我们在无意中,更关注男孩的理性感受,多提数字;


更关注女孩的情感体验,在意外表。


这种语言的暗示将对孩子产生极大的影响力:男孩会比女孩更喜欢数字和科学,原本就更趋于感性思考的女孩,则会在思考问题时变得更不如男孩客观。


如果想扭转这种局面,不如多在对话中和女儿聊聊数字,称赞一下她搭积木时建造方面的表现,为她创造更多接触物理、生物等理性学科知识的机会。


 别把女儿束缚在花裙子里


不是不让女孩穿裙子,但裙子常常会成为阻碍女孩自由探索的东西。


孩子在探索期更需要的是,方便跑动,不用担心弄脏弄坏,但依然得体符合年龄的服装。


过于复杂的服装会令孩子手足无措,只能坐那当“乖乖女”,孩子过多的因为华丽的服装而得到赞扬,也会令她们越来越在意自己的外表,而忽视内心。


 别把女儿束缚在“以女孩为目标”的玩具里


(这点丹妈写的比较长,是因为这常常是一个我们最容易忽略,却对女孩伤害最深的)


十年前,十几岁的女孩会很开心地穿着牛仔裤和简单的T出门,而今天的女孩在出门前却常常要花几个小时,对自己的外表充满焦虑,甚至沉迷整容。


看看女孩中最风靡的芭比娃娃就知道,现代某些所谓专属“女孩”的玩具、影片,似乎在无形中暗示着所有的小女孩:女孩最重要的就是要美,要瘦,要柔弱,要时尚,甚至要性感。


甚至连乐高最近都开始出所谓的“女孩版”乐高:几个身材玲珑的玩偶,一条只有烘培、美发、时装店的街道,如果美容院着火了,她们大概只能去求助男孩的帮助。


而男孩版的乐高却有消防车、房屋、家具、宇宙探索,更符合真实的世界。


孩子过早地被这些玩具以及各种社会资讯所传达出来的价值观影响,原本最天真质朴的孩子,如今却将外貌看作最关注的事情,当自己不够美不够瘦,就会下意识的自我怀疑,甚至因为太在意他人的外型的评价而形成“讨好型”人格。


可是谁规定这世界上就只有芭比娃娃一种女孩呢?每一个女孩,都应该有自信有权利活成自己想要的样子,而这种意识,就常常是从她们所认识的第一个“女孩”玩具开始。


在选择玩具时,我们一定要警惕这样充满性别限制的玩具,而更多的去选择材质天然,设计简单,甚至类似半成品的玩具,玩具无需太多,其实简单的纸笔颜料才是孩子最好的玩具,在最简单、最回归质朴的玩耍空间中,孩子才会萌发出最强的想象力与创造力。



第三阶段(5 — 10 岁)

与人交往——我能和别人好好相处吗?


?  发展特点  


 喜欢幻想与假扮的游戏:女孩在游戏中半数时间其实都在商讨分配角色,而在这个过程中,她们会更快的学会合作,会更敏感的遇到友谊上的问题。


 比男孩更不会表达“拒绝”:女孩常常被父母更强调要“乖”,而“乖”的延伸暗示就是不要反抗,在家不敢反抗父母,出门也不敢反抗别人。


?  养育重点


 帮助女儿学习以下7种友谊技巧:友好、分享、同理、控制攻击性、道歉、理解情绪以及识别什么样的人值得信任。


在女儿向你求助友谊问题时,不要轻易去直接干涉。先倾听她的感受,然后确认她需要思考学习的是哪一种技巧,用最具体的例子告诉她如何运用这些技能,在接下来的日子,观察她的表现,帮她总结,及时赞赏她的进步。


和她一起商量更多解决的办法,最后告诉她:“你真棒!自己想出了好办法。”


做好友谊的榜样


如果一个女孩的父母总是乐于主动和别人交谈,在交流中表现的很开心,女儿自然会从中学到如何与人交往,以及更享受交往带来的愉快感。


而轮流和分享,孩子更多是从同龄人(如兄弟姐妹)交往中学到。


 教她说“不”,鼓励她争取自己的权益


关于这点,丹妈在书上看到一个很好的例子:


丽丽大喊大叫想让另一个孩子从滑梯上下来,让她玩一下,妈妈把她带到一旁,让她冷静下来。

然后对她说:“跟我来,我们再试一次”。

妈妈蹲下来,教女儿说:“请问我能玩一次滑梯吗”

女儿害怕,她便替女儿说了一边,再耐心鼓励女儿更清晰礼貌大声的照着说一遍。

下一次再碰到同样的问题,妈妈就会问她:“你有没有大声、礼貌、清楚的和小朋友说清楚了吗?”。


在必要的时候,更要教授你的女儿如何态度强硬地表达愤怒:扬起下巴、怒视对方,以坚定的语气说:“我不喜欢这样!”


在教导孩子的时候,我们可以遵循这样的顺序:


替她们做 ? 和她们一起做 ? 看着她们做 ? 让她们自己去做。



第四阶段(10 — 14 岁)

了解内心——我应该成为一个怎样的女孩?


?  发展特点  


  进入青春期:月经初潮,乳房发育会给女孩带了困惑和压力;


  进入叛逆期:14岁会成为女孩最暴躁的阶段,她开始知道自己不能一直在父母的世界里生活,引发各种看似叛逆,实则是尝试和寻找自身身份的行为;


  进入新的思考:“我想成为一个怎样的女孩”。


?  养育重点


  提前给她们普及青春期知识。


在女儿月经初潮前就自然的和她聊起青春期将要发生的一切,给她一个心理准备,别让月经、乳房发育这些事情听起来过于负面。


为女儿组织一次只有女性参与的“成人”晚餐,总之一定要传递给她,成为一个女人的激动和美妙。


  倾听她,帮助她发现自己的内心


鼓励她说出自己对生活、对自己的看法,倾听她。如果她说的有道理,允许她试错,让自己成为女儿一个可供争执、吵闹的对象。


我们不得不接受她现在并不想和你做朋友,她现在的任务,就是脱离你,通过各种叛逆的方式去找到自己,成为自己。


而如果担心她,最好的方式就是对她多一点尊重和让步,她什么都愿意和你说,才是最大的安全。


 支持她的爱好,点燃火花


一个女孩若是在青春期拥有一件被家人支持的爱好,会更快乐更自信,更愿意和人群互动,对未来更有冲劲。孩子在做自己喜欢的事中,感受和喜爱最真实的自我,而不是一味停留在早恋、打扮。


更重要的是,这项爱好会成为孩子未来人生中遭遇挫折压力时的解压方式,甚至是她的职业,


阿姨们的角色很重要


这个阶段的女孩,父母说啥她们可能都听不进,但她们仍然需要一个年长,愿意像对待一个有思想的大人一样,和她们聊聊的“阿姨”,


从阿姨那得到更多成年人的资讯,进行更有效的对话,了解她的近况。


这个阿姨可以是父母的好友、姑姑姨妈之类的。



第五阶段(14 — 18 岁)

踏入成人世界——我能对自己负责吗?


?  发展特点  


 在成人和孩子之间摇摆:上一秒可能还表现的稳重成熟,下一分钟就会开始轻率自私,爱做重大承诺,却常常忘记遵守。这都是因为十几岁孩子的大脑已经快发育完全,但离成人的大脑又还差那么一点点。


?  养育重点


 还不能撒手不管:虽然她们常常表现的像个大人了,但在很多方面,她们需要的还是父母,而不是朋友:比如你仍然要规定她几点回家、知道她和谁在一起在哪里,禁止她喝酒……


  要求她们更多的分担与参与家里的事情:比如做家务,洗自己的衣服,不再帮她收拾她的烂摊子,以此教会她责任感与独立。


 未来,对孩子更大的伤害可能是来自虚拟世界:


社交空间里照片下莫须有的谩骂、手机里的诈骗短信、心怀不轨的网友,孩子在未来会比我们更早更全面的接触网络世界,也同时更容易被网络所伤。


而我们能做的也许是:


(1)安装一个过滤网页的装置,过滤掉那些色情、价值观扭曲的网页。


(2)与孩子保持通畅的沟通,了解当下年轻人的网络热点,新型软件,至少孩子如果在网上碰到什么郁闷不解的事向你倾诉时,你会立马懂得她说的是什么,如果她非要去见网友,告诉你,你至少还能给她一些建议和陪伴。


累死我了,终于写完啦

对了,以上内容参考整理自《养育女孩》

是本很不错的书,家有女儿的可买来看看



最后,我最想说的是:对于女孩来说,最大的教养重点就是教她独立,教她明白自己的价值来源于自己本身,而不是来自别人的评价。


身为女孩,她们的未来常常会遭遇许多选择:当男朋友要求发生关系她害怕,当丈夫要她放弃工作她犹豫.......


这决定了我们在培养女孩的时候,要更培养她们倾听自己声音的能力,自尊自爱的品质,敢于反抗,争取自我的勇气。这些品质将成为她这一生保护自己的最强铠甲。


而比起任何的言传,更重要的是我们的身教与行动;


 有女儿的父亲要记得爱自己的妻子,让她保持心情愉悦,也要记得多陪陪你的女儿,发展只属于你俩的共同兴趣,在你外出忙于工作的时候,也记得给她发个信息,留个纸条。


被父亲深深爱过,在意过的女孩,将来挑选男人的标准一定是以你为准,在你之上。


 有女儿的母亲需要更努力去爱自己,勇敢的做自己,你的女儿终将会成为你,如果在做母亲的过程中你能成为最好的自己,那么她就有了一个最好的开始,她将带着你能给她的最好的东西走上成长的路。


最后想放一段最近在董卿的节目《朗读者》中大红的一段诗,这是著名学者刘瑜写给自己女儿小布谷信中的一段话:

“ 与其说妈妈希望你成为那样的人,不如说妈妈希望你能和妈妈相互勉励,帮助对方成为那样的人。


小布谷,愿你慢慢长大。


愿你有好运气,如果没有,愿你在不幸中学会慈悲。


愿你被很多人爱,如果没有,愿你在寂寞中学会宽容。

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