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营东小学2012级8班的博客

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其实,你并不懂得什么是真正的接纳孩子  

2016-10-12 18:43:41|  分类: 父母必读 |  标签: |举报 |字号 订阅

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其实,你并不懂得什么是真正的接纳孩子 - yuanyuantaoliyuan - 营东小学2012级8班的博客

 

父母对孩子的接纳程度受哪些因素影响

所有的父母对于孩子所说或所做的一切,即孩子的行为,会表现出两种结果:接纳或者不接纳。如果我们把孩子所有的行为用一个长方形表示,那对于家长的选择结果可以这样来表示:
对于上图中间部分黄色的线,称之“行为窗口分界线”,分界线的位置落在什么地方,也就是说影响可接纳行为和不可接纳行为的面积大小,其实是受到诸多因素影响的。

1. 父母的个性特征,即父母是哪一类型的人会影响对孩子的接纳程度。一类父母似乎天生具有更强的容忍度,他们对孩子更容易产生包容和接纳的情感。他们对待周围的人和事表现出更强的包容性。这类父母个性中内在安全感更强。另一类父母则与之相反,他们对他人行为所定义的“应该”,以及什么是“对的”,什么是“错的”,持有非常强烈和坚定的观念。现实生活中他们显得不容易相处,因为你可能时刻需要受到来自他的“既定观念”的影响。

2. 父母某一时刻的情绪会影响对孩子的接纳程度。当父母心情愉悦、精力充沛时,他们更容易接受孩子的大部分行为。当家长自我感觉良好时,他们对孩子以及周边的事物的接纳程度都会提高。与之相反,当父母心情糟糕、疲惫头痛时,他们则会很容易产生对孩子行为的不满意,不接纳的情绪。也就是我们生活中常常谈起的因为自己“迁怒于孩子”。

3. 父母与孩子所处的特殊情境也会影响对孩子行为的接纳程度。这个比较好理解,比如家里来客人的时候,你可能对孩子的行为评估标准会提高,因为你希望让别人看到“好孩子”。所以很可能孩子只是表现出平时他习惯性的行为,比如他拎着鞋子(很可能是客人的鞋子)在屋里到处跑,很可能就会触怒家长,而在平时,可能就是转移一下孩子的注意力加上一句话轻轻带过。

4. 妈妈和爸爸对于孩子接纳程度的差异同样会影响到对孩子的最终接纳程度,甚至会让该问题变得更加复杂。有的时候爸爸会觉得孩子在户外玩耍,玩土、玩沙子不是什么无伤大雅的事,但可能对妈妈来说就是不可接受的。

对于孩子接纳问题值得探讨的问题

1.父母双方一定要保持一致性吗?
不是。父母双方一定会对出现分歧。在最近热播的《小别离》电视剧中,对于朵朵偷偷参加课外活动的行为,朵朵爸爸其实是接受的(他接受的是朵朵参加课外活动这一行为,至于她偷偷摸摸,是因为怕妈妈知道,并不影响他对行为本身的接纳),但朵朵妈妈简直就是完全无法容忍,对这种行为定义就一个词:不行。
父母有分歧是在所难免的,父母无需隐藏自己真实的想法,如果刻意隐瞒,其实很容易被孩子定义为父母对自己不诚实,久而久之,孩子可能会非常混淆父母对自己的真实态度。

2.父母需要建立统一战线吗?
不需要,也很难实现。这也是对传统育儿观念的挑战,基于对父母双方需要对孩子行为的接纳表现出一致的观念的延续,父母需要在任何时候都保持统一的情绪,父母应当在任何时候都彼此支持,以便使孩子相信父母对于他的行为的接纳程度是一致的。这个问题很纠结,也是因为家长会经常混淆对于一般性行为和对于涉及到孩子安危、道德层面、价值观层面的行为。还说《小别离》中的场景,朵朵因为无法承受内在和外在的压力,自己偷偷溜出学校去了郊外,途中关机,甚至没有告诉最好的朋友,半夜迷路,幸运的是没有发生什么意外,最终平安回家。到家后,朵朵妈妈已经在经历一晚上的惶恐无措后,不再敢对朵朵重语相加,在这个时候,她没有对朵朵的这种已经跨越了底线的行为做出任何指责,反而是朵朵爸爸,一改往日温和好商量的绝世好爸形象,怒不可遏地对朵朵的行为进行了非常清晰的“定性”:这是错误的,你这样做是爸爸妈妈决不能接受的,决不能,请你自己反思你的行为。
父母无需联合起来对付一个孩子,尤其还是在另一个扮演着不真实角色的时候,你不可以对孩子这么不公平,也不需要让自己带着面具。

3.父母要表现出虚假的接受吗?
这个问题让我第一反应想到了各种狗血宫廷剧中这个妃那个妃对于皇后发号施令时满面带笑但心里镜头一转便是一张怨怒的脸的情景。如果父母并不能接受孩子当时的行为,却硬要表现出我无所谓,没事,你继续吧。这种“宽容”原则反而会让父母恼火,可能还会生气。另一方面,孩子则会非常敏感地察觉父母的“非语言信息”。即使很小年龄的孩子也能察觉父母的情绪表现,当父母言语表现出来的意思和随之表现出来的肢体语言不一致的时候,这会进一步加剧孩子的心灵困境,他们会表现出困惑,不安,沮丧。他们也会不断地进行“试探”,因为他们想清楚地知道到底自己如何被父母看待的,这会致使他们的焦虑感加深,缺乏安全感。最终,父母会丧失孩子对自己的信任感,孩子也不在会成为你的朋友。现实社会中,父母自以为隐藏的很好,但实际在与孩子每天那么多的接触中,你是很难真正隐藏起来的。所以,你对孩子都不诚实,怎么可以要求他们去和你做朋友呢。

4.父母可以接受孩子但不接受孩子的行为吗?
这是会让孩子分裂的问题。在很多父母不接受孩子行为的场景里,妈妈爸爸显得严肃认真而语重心长地对孩子说:“你知道妈妈爸爸是爱你的,但我们不接受你刚才做的一切。”孩子困惑了,你既然爱我,你为什么不接受我做的。你的反应只会让孩子感觉到,此时此刻,你对他一点也不接受,所以此刻你是不爱他的。孩子只会通过对他行为的接受多少来判断父母对他的接纳程度,接纳的多,爱就多,相反,则是不喜欢自己。在这点上,我们需要站在孩子的思维角度去处理问题,而不是从成人固有的思维模式去喂孩子,对不起,他真的不懂“打在儿身上,痛在母心头”。因为孩子在某一时刻表现出来的不被接受的行为,你要真实地表达自己对他的感受,你无法接受表现出那种行为的他。这样的方式,孩子会觉得你是个诚实的人,真实的人。


解决问题的核心
说了这么多,对于如何更好地接纳孩子的行为,核心的解决思路是什么?
谁该为问题负责——问题归属原则。
也就是说,对于孩子不被接受的行为,需要先去明确当前到底是因为父母自己的问题导致的不接受还是因为孩子自身的问题导致不被接受。问题有可能是归属于父母自己的需求没法满足而产生的。举个例子,当你一早晨要赶着时间出门上班,送孩子,而孩子却磨磨蹭蹭,你会认为孩子磨蹭这事是不被接受的。但实际问题是,因为你自己怕迟到,所以孩子磨蹭会增加迟到的几率。所以要解决这个问题,源头上是需要以更好的方式先去解决让你产生焦虑的事情,比如你可以预设几个时间段,在每个时间段对于孩子的行为要求明确提出来,如果孩子在某个时间段的行为不被接受,则直接去评判该行为,而不是就整件事情的最终结果来定义孩子的行为。很可能孩子起床很快,但整理书包因为找不到东西慢了(那应该是在头一天晚上完成的事情),所以,一味地去定义他磨蹭其实是不对的。

另一方面,孩子成长过程中,其实也会遇到属于自己的问题,比如跟朋友生气,对老师有意见,被同学嘲笑,这些问题会引起孩子情绪的变化,进而会影响他的行为表现。在这种境况下,不是父母替代孩子去解决问题,而需要孩子自己去面对问题,并寻找解决方案。在这个过程中,父母不应该去预设解决方案,也不应该接手孩子的问题,即使在某些问题上,孩子确实需要帮助,但从长期来说,最有效的一类帮助就是不提供帮助。更准确地说,是把寻找问题解决方案的责任留给孩子。
父母与孩子之间应该彼此主动传达“我需要帮助”的讯息,以表达自己真实的情况,当孩子无法主动表达的时候,父母则需要通过“倾听”技巧来促进该过程的发生。

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